Анекдот дня:

- Рядовой Сидоров,
вы что до армии никогда не заправляли постель?
- Никак нет, товарищ прапорщик.
- Вам наверное заправляла мама?
- Никак нет, товарищ прапорщик,
бабуля...

- Товарищ солдат, вы знаете,
что часовому запрещается на
посту петь?
- Так точно, товарищ прапорщик!
А тихо петь можно?...

-Рядовой Иванов,
почему вы решили покинуть часть?
- Я не могу больше терпеть
издевательства сержанта Петрова.
- В чём это выражается?
- Он каждое утро заставляет
меня заправлять постель.
- Его постель?
- Нет, мою...

Бог создал отбой
и тишину, а черт подъём
и старшину...

- Товарищ солдат,
берите лом и
подметайте плац!
- Но, товарищ прапорщик,
метлой быстрей и удобней.
- А мне ненадо быстрей.
Мне надо, чтобы вы вымотались...

- Рядовой Барабулька,
почему вы у тумбочки?!!
Сегодня не ваша очередь.
- Я проспорил, товарищ прапорщик.
- Как это?
- Мы с сержантом поспорили,
что я выпью 10 банок сгущеного
молока, а выпил только 9.
- Вам, наверное очень обидно?
- Никак нет, товарищ прапорщик,
ведь за молоко платил он...

- Папа, покажи слоников.
- Рота-а-а!!! Га-а-зы !!!

Поехали мы как-то на
рыбалку. Ловили - ловили,
ну и решили пообедать.
Как говориться всё мелко
настругали достали бутылку.
Ну в общем всё чин-чинарём.
И вдруг обнаруживаем,
что стакана нет.
Ну всё взяли,
а стакан забыли. Ну что делать?
Закрыли бутылку затычкой
и продолжили обед...

Пожилая женщина сделала
короткую стрижку и
спрашивает мужа:-
Дорогой, правда я не похожа
на старуху? - Да, дорогая,
-отвечает он ей,-
ты похожа на старика...

Сидят как-то американец
англичанин и русский...
- Моя жена,-
говорит американец,-
как газель стройная и красивая.
- Моя жена как лань,-
говорит англичанин,-
резвая и весёлая.
Русский думал думал и говорит: -
А я незнаю на кого похожа,
но тоже скотина какая-то...

В магазин женского белья
заходит гражданин и просит показать
женские трусы
самого большого размера.
После внимательного осмотра
покупатель удовлетворенно 
просит завернуть товар.
После этого он протягивает свою
визитную карточку и говорит:-
Дэвушка, как только за этим
товаром придет покупатель,
позвоните мне по этому телефону...

Стоматолог, долго изучая
вставную челюсть пациента: -
Вы уверены, что это ваша
челюсть? Пациент:-
Конечно! Я же её на рынке купил!..

Змей Горыныч подлетает
к избушке на курьих ножках:-
Избушка! Встань ко мне передом
к лесу задом! Поимел её Горыныч,
лежит на солнышке,
мечтательно смотрит в небо.
Хорошо иметь домик в деревне...

Папа, а что такое
когда много денег?
-Это хорошее вино, дорогие машины,
красивые женщины...
- А когда нет денег? -
Это чай, трамвай и твоя мама!..

Женщина за рулём как звезда.
Ты её видишь а она тебя нет...

Три стадии опьянения:
1-я вынул спрятал забыл застегнуть,
2-я вынул забыл спрятать
3-я забыл вынуть...